- Caviar En Los Mail - [Humor, Chistes, Chorradas... AQUI]

[sam&na!]

Pensando en todos aquellos que el lunes por las mañana se les hace cuesta arriba, pongo este otro chiste:

Una adolescente de catorce años va a su mama y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadisima, la mama compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña esta en cinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el telefono y hace una llamada. Media hora despues detiene ante la casa un Ferrari ultimo modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos dias, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situacion familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, ademas de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que habia permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"......te la follas de nuevo ......"

[sam&na!]

Ahora uno de Catalanes (pero de buen rollo, ¿eh?. ¡¡K no se me pike nadie k son mu güena gente!!).

Jordi Tàrrega i Querols, orondo representante de la burguesia catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un mostrador:
-Bon dia, don Jordi. ¿Que voldria?
-Bon dia. Vengo a solicitar un credito
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿que cuantia solicita?
-Cien pesetes.
-¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un credito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. Lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un credito POR CIEN PESETES!
Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
-Oh, no, don Jordi, por favor! No me mal interprete. Desde luego no tenemos ningun inconveniente en concederle su credito, faltaria mas.Bien...¿que plazo desea?
-Un mes.
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interes deun 10%.... por ser vd uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. Le conviene?
-Molt be. Como garantia, quiero dejar el Mercedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantia tan cara. Ademas, tratandose de vd, sobra cualquier garantia...
-¡He dicho que quiero dejar de garantia EL MERCEDES! Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones, y me voy a otro banco!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantia, claro que si. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene mas que firmar aqui. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposicion. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! Ya nos podemos ir de vacaciones -

¡¡¡YA ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SOLO 105 PESSETES!!

[Bauti]

Menos mal k no somos realmente asi!!!!!!!!!!!!!! :P
Mu weno mu weno.........

[kete]

>>¿Te puedes imaginar trabajando en la siguiente compañía?
>>
>>
>>Tiene poco más de 500 empleados con las siguientes estadísticas:
>>
>>29 han sido acusados de maltratos a sus esposas.
>>
>>7 han sido arrestados por fraude.
>>
>>19 han sido acusados de firmar cheques sin fondos.
>>
>>117 han arruinado al menos, dos negocios.
>>
>>3 han sido arrestados por violencia.
>>
>>71 no puede obtener una tarjeta de crédito debido a su mala
>>administración.
>>
>>14 han sido arrestados con cargos relacionados con la droga.
>>
>>8 han sido arrestados por ratería.
>>
>>21 están actualmente acusados en diferentes procesos.
>>
>>Sólo en 1998, 84 fueron detenidos por conducir ebrios.
>>
>>
>>¿Puedes adivinar de qué organización estamos hablando? ¿Te rindes?
>>
>>Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos
>>
>>El mismo grupo que constantemente diseña cientos de nuevas leyes
>>diseñadas
>>para mantenernos al resto de nosotros a raya y quieren hacerse unos
>>adosaditos en Irak.
>>
>>Y lo más cojonudo, es que es verdad.

[TRx]

Tipos de mujeres según los informáticos...

-Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

-Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

-Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

-Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

-Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones,...

-Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

-Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

-Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

-Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

-Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

-Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

-Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

-Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

-Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

-Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

-Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

-Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

-Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

[TRx]

Me suena que se puso en el antiguo foro pero de cualquier modo...

Mini-diccionario

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

BERRO: Animal. Ejemblo: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Coleccion exagerada de munecas Barbie.

POLINESIA: Mujer Policia que no entiende razones.

TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

SUPERVISION: Ojos de Clark Kent.

TOTOPO: Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veia desnudos.

ANÓMALO: Hemorroides.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeno hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache".

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Apatía por hacer algo.

ANTÍLOPES: ProGutierres.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado.

ESGUINCE: Uno mas gue gatorce.

ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel. O no es lunes ni mielcoles.

AYUNA: No hay más.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Ondetoy

[SilverGhost]

REFORMA ORTOGRÁFICA 2.001

La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

· Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika y linguístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra.

· En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

· Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve que axionar la alarma". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

· Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos komo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

· Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integración probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda v será de burro.

· La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdiciar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

· Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Aora todo ba con jota: El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

· Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el injles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

· Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunciación iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

· Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agustin". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

· Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

· Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuevo idioma rresultan ma fasile.

· Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

· ESO SI: nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

No bemo po oy, Jose Carlo Rrodrige

[Muerteamou]

Wenas!



Me han pasado cosas parecidas!!!

Saludos

[Sombra]

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:
1.. No ser celoso, pero tampoco desinteresado
2.. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella
3.. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo:
¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.

¿Como hacer feliz a un hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ... Se necesita:

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

[Bleach]

Y aunque no sea mi caso hay algunos hombres que les hace feliz también el futbol, aun asi seguimos siendo una ganga