- Caviar En Los Mail - [Humor, Chistes, Chorradas... AQUI]

[GleaM]

Asunto: Pensamientos profundos masculinos


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> > Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

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> > Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

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> > En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

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> > Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

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> > A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

> >

> > Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

> >

> > Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

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> > Y punto.

[sam&na!]

sabia decisión 8) 8)

[Leiden]

Yo voy ya por la chica inteligente, pero viendo la prevision... me sigo matando a paj... :P

[JaviTorr]

Esto está bien

[Juano]

Uno de injertos

Un inglés, un francés y un español alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: "en mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos".
Le contesta el francés: "pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el tour de Francia".
Al final sale el español y dice: "esto es nada, en España nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de un melón, le pusimos un bigote, y ahora es presidente del gobierno".



Sal-U2.

[Juano]

Va Franco y resucita...

Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡ Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández
Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡ Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho ! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- No... ¡el de siempre!"



Sal-U2.

[caralberto]

No sé si éste lo habrá puesto ya alguien.

UNA SUPUESTA "HISTORIA REAL"

Esto es una historia verídica sobre una boda en Clemson, Carolina del Sur.
Lo que ocurrió salió en el periódico local e incluso en el programa del prestigioso Jay Leno, de audiencia a nivel nacional.
Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y >tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde muy lejos, paraacompañarles el día de su boda. Agradeció especialmente a
la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional.

Como prueba de su profundo agradecimiento - continuó – quería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre.
Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran.
Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvióhacia el padrino y le dijo "Que te jodan!". Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!". Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".
Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.
Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, este tío, monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza, ... hacer que los padres de la novia se gasten
$32,000 en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares. Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:
Elegante banquete de boda para 300 personas ......... $32,000
Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento......... $3,000
Habitaciones en Hotel de lujo en Maui para Luna de Miel...........$8,500
La cara de la peña al ver la foto ampliada de la novia calzándose al padrino.................... NO TIENE PRECIO

[SilverGhost]

· Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
le pedí un arbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.


· La policia ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, mandame
un mensaje para saber que estas bien.


· He leído tu horóscopo de 2003.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.


· Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales
al año produce graves enfermedades?
Una es perdida de memoria, y la otra... no me acuerdo.

· Por que la Torre de Pisa esta inclinada? Porque ha
tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.


· De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una
memoria increible o un pito gigante........ y no me acuerdo lo que elegí


· Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos
de 12 cm. es una pena.

· Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

· He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

[chirli]

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las
piernas, pide un vodka martini (\'shaken, not stirred\') y mira la
hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que
llegó, se le acerca y exclama:

-"¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"

-"Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato,
lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos
ven.. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas".

-"Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas".

El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

-"Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".

[sam&na!]

no sabe na el James...

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el tanga y lo tiró.

La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- "Juan...al loro, parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga"

Y el otro le contesta:

- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas...... lo que es la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño, no te olvidan".