- Caviar En Los Mail - [Humor, Chistes, Chorradas... AQUI]

[SilverGhost]

[*]Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice: Deme dos pizzas - ¿Familiares? No, ¡son putas pero tienen hambre!

Jajajaja que bueno, como me rei con estos.

[SilverGhost]

Esto paso tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda
la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista
de Invitados y anular algunos de los de mi familia, pues estaba
superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSIÓN:
"Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego
a tener encima... "

[chirli]

Silver ghost esa historia es veridica? JUASJUASJAUSJASU q bueno por dios

[SilverGhost]

Silver ghost esa historia es veridica? JUASJUASJAUSJASU q bueno por dios

jaja, no se, no creo, me llego por correo. pero esta muy buena.

[GleaM]

¿Os cuento el chiste más gracioso que me han contado hoy?

- Los precios de los pisos van a bajar.

PD: Se me hinchan los ****** cada vez que pienso en los años que voy a tener que trabajar para un banco para que un mamón que posea una inmobiliaria/contructora/cooperativa se forre.

PDII: Perdón por esta demostración de Pseudo-humor ácido, pero es que tenía que quejarme de alguna manera cohone...

[JaviTorr]

Convenio Colectivo 2004

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por \'A\' irán de
8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por \'B\' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajola categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

[joraco]

Jajjajajajajaja, Javitor, que risa con esto, por desgracia se parece mucho a onde trabajaba (man despedido hoy, pq no le caigo bien a la jefa, PA FLIPARLO, NO?, lastima que tenia contrato temporal, q sino tengo la suerte de tener abogado gratis pa peterles un `puro del copon, para dar mas info trabajo en amena por parte de una "empresa" llamada Teletech, donde la maoria de sus supervisores de calidad han salido de algun antro de mala muerte y su nivel de calidad deja mucho que desear (ironico, eh?))

Pos eso que me he desahogado q lo necesitaba.

Enga, salu2

[GleaM]

Las hormonas femeninas de la Cerveza

Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa, por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

[matados2k]

Este ya lo puse en un post pero creo que aki esta mejor. Por cierto es made in matados2k:

COMO RECONOCER QUE DEBE LIMPIAR SU HABITACION:

- Cada vez que quiero entrar en la habitación las pelusas están gritando ¡Quien no pite no pasa!
- Las pelusas han descubierto el fuego.
- Las pelusas le están obligando a jurar una constitución.
- Ha crecido un tupido césped en la habitación.
- La pantalla del ordenador se ve demasiado borrosa.
- Cuando enciende el ordenador corre el peligro de asfixiarse por la nube de polvo que provoca la rotación del ventilador.
- Las ratas están limpiando su habitación, es sabido que hasta ellas tienen un aguante.
- La impresora no es capaz de coger los folios debido a un sospechoso aumento del grosor de estos. Pude remediarlo sacudiéndolos un poco.
- El gobierno ha declarado su habitación reserva natural.
- Ha encontrado una expedición de botánicos examinando la flora.
- Ha encontrado una expedición de zoólogos examinando la fauna.
- National Geografic le pide permiso para hacer un documental sobre las nuevas especies capaces de crecer en un ambiente semejante.
- Lo que gruñe debajo de la cama no es tu perro.
- Recuerdas que la ultima vez que encendiste el flexo la bombilla no tenía un color mate.
- Todo lo que cae al suelo inexplicablemente es absorbido por una sustancia compuesta de miles de partículas que cubre todo el suelo de tu habitación. No hay que alarmarse es solo tierra y polvo.
- Hay una sustancia incrustada en los altavoces que impide que estos vibren para producir sonidos.
- Cuando levantas el filtro de la pantalla descubres que no hace falta aumentar el brillo ni el contraste.
- Has caído en un foso de ropa sucia.
- Ves que los cristales están constantemente empañados.
- Ves que los cristales te ofrecen una protección ante los rayos uva extra.
- Tu ordenador no era dálmata, si si, ahora tiene manchas grises y amarillentas.
- La ropa interior esta gateando por las paredes.
- Se a establecido un cerco policial por contaminación biológica.
- Las moscas que vuelan en tu habitación son como croquetas.
- Las croquetas voladoras son militares (de verde).
- Que es eso que se mue... AHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Predator con la visión térmica no es capaz de encontrarte.
- ¡¡¡¡¡En el techo también!!!!!!
- Tu no llevas puestas las catiuscas del informal.
- El moho que cubre tus restos de comida son del tamaño de pelotas de tenis.
- Te ries y asientes con la cabeza cuando lees este texto.

[matados2k]

Una para progamadores:

Program Finde;

uses drogas,alcohol,mujeres,musica;

begin
comprar (botellon);
beber (cubatazo);
While alcoholismo < 25% do
begin
beber (cubatazo);
fumar (cigarrito);
end;
if ligar = triunfo then
begin
beber (cubatita);
buscar (gomitas);
if gomita= false then comprar (foiagras);
end
else begin
beber (cubatazo);
fumar (porrito);
end;
if alcoholismo < 50% then fumar (nevadito);
While botellon = finito do
begin
if not ciegazo then ir (discoteca) else ir (camita);
end
else beber (cubatazo);
if entrar (discoteca) then
begin
tomar (chufla);
meter (rallita);
if vision = dragones then ir (casa);
Repeat beber (agua) until not sed;
if control <= 25% then intentar (ligar gogo);
if segurata = expulsion then
begin
buscar (pelea);
if not vencedor ir (casita) else ir (por portero);
end;
end;
if superexceso= true then coma;
end.