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Relacionados con la informatica:

Leyes de la Informática

Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Si Windows 98 puede fallar, fallará.
Nunca juegues con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se estropea.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y saltan los plomos....
...Todo esto si el ordenador funciona, ¡claro!.

Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.

Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inútiles siempre son las más divertidas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.


Leyes de los errores del Windows 95

1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".


Leyes del programador

Todo programa que empieza bien, acaba mal.
Todo programa que empieza mal, acaba peor.
Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos
Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión si correrá bien" y "Acabo de encontrar el último Bug".
Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y un bug.
Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
No importa cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para el que fue escrito y otro para el que no lo fue.
La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que éstos son muy ingeniosos.
La peor parte de la programación es la documentación.
"100% compatible" es una expresión 50% falsa.
Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
Si un programa es útil, deberá ser modificado.
Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.


Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo

No Importa lo complejo y oscuro que sea el error que cometa el desarrollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
.

Conclusión deductiva de Menzinsky
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema: El jefe no sabe lo que quiere.


Ley de las comunicaciones
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.

[matados2k]

Una de los e-mails

Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún
disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, a poder ser que suenen a importante como el WIN.INI,
COMMAND.COM y alguno otro que se te ocurra (lo dejo a tu buen hacer y
entero criterio; ¡no me defraudes!).

A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de
direcciones (si crees conveniente desbordar algún servidor de correo,
repite este proceso de renvío unas 500 veces, aunque opino que 300 ya
es de por sí una cifra más que aceptable).

Si quieres darme más fama y prestigio sería todo un detalle por tu
parte que por último formatearas el disco duro o le prendieras fuego a
la CPU (si quieres darle un toque artístico y dramático a la vez,
machaca el monitor con un bate de béisbol).

Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda. Con
tu inestimable colaboración conseguiremos ganarle en fama a "I Love You".

Saludos cordiales,


Chal-li

[agur]

Dieta Efectiva

El Sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso. Basta ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de ella.............187 cal

ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos...........................8 cal
Con una mano................................12 cal
Con la boca.....................................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion................................6 cal
Sin ereccion..............................315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris...............8 cal Intentando encontrar el punto G............92 cal

POSICIONES Misionero........................................1 2 cal 69 tumbado...................................78 cal
69 de pie......................................112 cal Carretilla.......................................2 16 cal A lo perrito...................................326 cal Candelabro italiano.......................912 cal

TENIENDO UN ORGASMO Real......................................112 cal

Falso.....................................315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama brazado......................18 cal Salir de la cama enseguida.....................36 cal Explicar por que salio de la cama en seguida.....816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION Si tiene:
de 20 a 29 años..............................36 cal
de 30 a 39 años............................80 cal
de 40 a 49 años...........................124 cal
de 50 a 59 años...............................972 cal
de 60 a 70 años...........................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

COLOCANDO LA ROPA
Con Calma................................32 cal
Con prisa para salir..........................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta........1218 cal Con tu mujer golpeando la puerta........3521 cal

LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, verdad?" La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!" La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles" La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa" La frase de panico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!" La frase paranoica: "Revisa el condon" La frase adolorida: "Soplame que me arde" La frase tardia: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo" La frase tipica: "Te gusto?" La frase cursi: "Te amo" La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi" La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista" La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien" La frase mentirosa: "Tu eres el primero" La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?" La frase oral: "Te gusto el sabor?" La frase adultera: "Mi marido!" La frase noviazgo: "Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar

Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atras.

Debes mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea que la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario engordaras 5 Kg en esta semana.

NO SEAS EGOISTA!!!!! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE A TODOS

[GleaM]

Esto va una neurona por el cerebro de un pavo y se siente sola y abandonada. Empieza a gritar y nadie le responde. De repente ve a lo lejos lo q cree ser otra neurona. Se acerca corriendo, gritando: BIEEEEEEEEEN!!! y la otra neurona le dice:

- Pero tu estás volao? Q coño te pasa?
- Es q crei q estaba sola en este mundo.

A lo q la otra neurona contesta:

- No hombre, no, lo q pasa es q estamos montando una fiesta en la polla y me he subido aki arriba a por hielos...

PD: Chavales, me tenéis mu muerta esta rama!!!

[matados2k]

Y yo que pensaba que GleaM era un tio...

[GleaM]

Y yo que pensaba que GleaM era un tio...

Hey, pos claro!!!! Pero también tengo sentido del humor coño. Además, no ibamos a dejar a esa pobre neurona sin su copa!!!

[SilverGhost]

No es gran cosa pero.....


Por favor sin hacer trampa...
Toma una calculadora
Haz este ejercicio matematico que te sorprendera. Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los calculos, ok?

Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Despues, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 103. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 102
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberias obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor esta por venir:
La segunda y tercera cifra indican....
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Esta curiosidad matematica sólo funciona este año (2003), así que envíalo a tus amigos de una vez...

[Fújur]

¿Es malo que la calculadora ponga 7MISIONERO24?

[SilverGhost]

¿Es malo que la calculadora ponga 7MISIONERO24?

[Redwill]

Windows Fatal error



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Si Si !!!